Jefforock

七歲時踏進小學, 人生求學過程正式開始, 也和老爸展開了無止境的兩地生活, 七歲的我, 與媽媽和弟弟獨守在奶奶家的老屋, 期待的是每個禮拜日與老爸的見面, 老爸的出現, 代表了出遊及想念

七歲的我, 沒有特殊的想法, 也沒有過多期待, 只希望愉快的星期日能停留得更久一些

十七歲進入高二, 已沒有高一時還帶著國中生般的稚嫩, 男女間情愫, 藉著偷渡進戲院看三級片, 似懂非懂… 離成年尚差一步, 期待考到駕照, 光明正大騎在路上被警察臨檢, 似乎比考上大學還期待… 模仿著大人世界所做的事, 賭職棒, 打麻將、刁牌… 似是迫不及待以行動迎接成年的到來

十七歲的我, 沒有那年的雨季, 有的是少年維持的煩惱與叛逆… 雖說我骨子裡可能一直帶著叛逆, 但這時期, 應該像媽宗痛的笨一樣, 有得到國際認證

二十七歲時已退伍工作一年, 人生第一份正職就是從派駐海外開始, 在社會的染缸裡獨立學習成長, 與應酬的那些事, 伴隨著宿醉, 唯一清醒的腦袋就是用來倒數返台的日子… 以一個沒有專業的我來說, 我很感謝有這樣的機會, 可以脫離台灣這個又要馬兒好又要馬兒不吃草的職場, 但也開始了我與家人朋友與女友的兩地生活, 沒有疑問的, 我步進老爸的路

二十七歲的我, 立業也正開始, 更遑論成家, 心裡對未來不敢有太多的想法, 一旦出台灣, 我相信很難回頭, 若論及成家, 另一半是否能接受這樣的生活, 而自己又是否能夠妥協於現狀？ 於是乎, 每年固定的出國遊玩, 用來說服自己和另一半滿足現狀…

三十七歲了, 再一次的十年過去了, 工作地點從中國變成了越南, 不變得是一樣兩地的生活, 不變得是始終如一的死黨們, 變得是身旁換了另一個伴… 職場上, 因為換了公司, 我也從一人之下, 變成了多人之下, 但我的本質學能是無庸置疑的, 我相信時間能證明一切～ 生活上, 狂歡暢飲後, 心理層面總覺得自己還是個二十幾歲的小伙子, 而身體反應卻老實的告訴自己, 其實沒有那麼年輕, 赫然一想, 這是個自己都未曾想到的年紀…

三十七歲的我, 停下腳步才驚覺自己好像錯過了什麼？ 看著父母斑白的頭髮與眼角的細紋, 弟弟小孩從嗷嗷待哺到現在似個鬼靈精, 回憶自己嬉鬧於朋友的婚禮, 看到朋友小孩們已經要上小學了… 這是一種惆悵, 一種得失之間的惆悵～ 沒有在海外工作, 我的視野不會廣, 我的知識不會豐; 失去的是錯過了許許多多在台灣才有的moment

這不是後悔, 而是許多事錯過了就不再來…

或許在朋友的眼中, 我是個可以為情與義, 上刀山下油鍋, 也是個願意犧牲自我娛樂大眾的人… 但在情人眼中, 我肯定是個不折不扣的自私鬼, 還是個要別人以我為中心的王八蛋… 但這是我不願坦承的自己～

我總是以自以為的方式處理感情, 總覺得自己這樣就是對另一半好, 卻從不去問也不去想對方其實要的是什麼？ 一再的下意識傷害到別人, 卻渾然不知, 等到人已遠去, 還丈二金剛般摸不著頭緒… 花了兩個十年, 我終究是體悟到原來自己在感情的角色裡扮演的角色, 我永遠是那個老師, 教學生該怎麼做, 卻忘了感情不是我在幫人上課

不算晚, 至少我不是在下一個十年後才認清自己



來到三十七歲, 是時候考慮人生的下一個階段的時候了, 也是該拋下過去那些好與不好, 給自己另一個開始

在腦裡閃過這『十年』的標題, 來自於護照十年效期已到, 而護照本也蓋的將近滿了

再會佛山廣州那酒家
再會一遊再遊峇厘島的海神廟及spa
再會驚艷的艾菲爾鐵塔
再會威尼斯鴿子趴
再會托斯卡尼豔陽下
再會羅馬假期許願池
再會長灘與馬尼拉
再會東北、河南與山東
再會歷史的申根簽


最重要的是 再會吧 這浩呆的護照大頭照


舊的記憶封存, 新的由你和我再度啟程